TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE ALICANTE

¡QUÉ MIEDO!

2011-12-27T15:49:00.001+01:00

Jorge L.Tizón: "La primera manera de acercarnos al mundo son las emociones, y el miedo lo es"

Jorge Tizón, médico psiquiatra y psicoanalista, acaba de publicar El poder del miedo, una obra en la que habla de esta emoción, "con la que nacemos programados", ha asegurado el doctor. El miedo es necesario, según ha asegurado Tizón, "no podemos soñar con no tener miedo porque nos quedaríamos sin método de conocimiento, lo natural es tenerlo porque eso nos prepara y nos ayuda a vivir". Según Jorge Tizón, nacemos con unos miedos genéticamente programados, "como el miedo a las alturas porque el hombre nunca ha volado, el miedo a la oscuridad, o el miedo a los ruidos poderosos porque era el de los grandes depredadores". Pero a lo largo de la vida vamos adquiriendo nuevos miedos y lo importante es detectar si se convierten en patológicos, "cuando limitan nuestra vida y nuestra vida en sociedad" y tratarlo a tiempo.
Escucha una entrevista que se realizó al doctor Tizón el 27 de diciembre de 2011 en Radio Nacional:

¡EMOCIONATE!

2011-11-30T10:19:00.016+01:00

Un sentimiento es una reacción subjetiva al ambiente (estímulos externos e internos), que viene acompañada de cambios orgánicos (fisiológicos y endocrinos) de origen innato, influidos por la experiencia. Los sentimientos tienen una función adaptativa de nuestro organismo a lo que nos rodea. Es un estado que sobreviene súbita y bruscamente, en forma de crisis más o menos violentas y más o menos pasajeras.

Los sentimientos básicos o primarios tienen un carácter adaptativo y son seis, de acuerdo con algunos autores:

Miedo, Sorpresa, Aversión, Ira, Alegría, Tristeza.

En general, los sentimientos primarios son procesos adaptativos. Apenas tenemos unos meses de vida, se manifiestan sentimientos básicos como el miedo, el enfado o la alegría. Algunos animales comparten con nosotros esos sentimientos básicos, que en los humanos se van haciendo más complejos gracias al lenguaje, porque usamos símbolos, signos y significados.

Cada individuo experimenta un sentimiento de forma particular, dependiendo de sus experiencias anteriores, su aprendizaje, su carácter y de la situación concreta. Algunas de las reacciones fisiológicas y comportamentales que desencadenan los sentimientos son innatas, mientras que otras pueden adquirirse.

¡REINVÉNTATE!

2011-11-29T19:22:00.000+01:00

“Creo que los seres humanos convertimos muy fácilmente los contrastes en dilemas. Lo que podía ser 'lo uno y lo otro' lo convertimos en 'lo uno o lo otro'.”

"Hay que incorporar muchas cosas del mundo oriental a la medicina occidental porque son complementarias."

"Los enfermos se curan muchas veces mejor hablando."

"En la facultad sólo enseñan a los médicos a combatir la enfermedad, no exactamente a abordar la salud."

"El cerebro responde de una manera directa a la programación mental. Y hay programaciones mentales tremendamente limitantes. Hay personas muy inteligentes que cuando emocionalmente se bloquean no pueden ver una solución que tienen delante de los ojos. Por eso sí que está clarísimo que trabajar esos procesos mentales para que muchas veces no sean tan disfuncionales, para que no nos limiten tanto y sí para que nos ayuden, es absolutamente crucial."

"Un adulto puede cambiar, es posible. Podemos ser los escultores de nuestro propio cerebro, tal y como ya afirmo Ramón y Cajal. Nos podemos reinventar, reconstruir."

"Es importante aprender a perdonar y a perdonarse porque la ira es un veneno curioso: la tienes hacia una persona, pensando que le va a hacer daño a ella y a quien mata es a ti. Hay una serie de emociones, como el resentimiento, como la ira, como la frustración, que cuando se transforman en estados de ánimo cambian con gran profundidad el estado hormonal del cuerpo y se ponen en marcha una serie de hormonas que generan mucho daño e incluso hay evidencia de que afectan a nivel genético. Ese tipo de emociones son tóxicas."

"Creo firmemente que en nuestro corazón no anida la maldad, ni tan siquiera la incapacidad, sino la más profunda de las cegueras. Yo creo firmemente que la esencia del ser humano es fuente de amor, de creatividad, de energía, de sabiduría y de belleza y sé que junto a eso se ha pegado una costra, algo muy difícil de entender de donde procede, que hace que se generen una serie de limitaciones en nosotros cuya expresión más frecuente es la violencia, el miedo, el aislamiento."

Estos son sólo algunos de los mensajes con los que el Dr. Mario Alonso Puig va salpicando la entrevista que se le hizo para el programa Siluetas, de Radio Nacional de España. Una entrevista que merece la pena rescatar.

UN DÍA VULGAR

2011-10-16T04:45:00.000+02:00

¿Estás harto de los días vulgares? La protagonista de nuestro cuento de hoy, Beatriz, también.

Este cuento pertenece a la serie Cuentos para Ulises, que se emite los sábados en Radio Nacional en el programa No es un día cualquiera. El autor y narrador es Juan Carlos Ortega.

ADOLESCENTES SIN RUMBO

2011-09-03T16:16:00.004+02:00

"El mundo de los adolescentes y los niños...ese universo a veces luminoso y otras lleno de espinas que despista sobre todo a los que tienen alguno cerca: los profesores, los padres y sus familias. Forman parte de un universo punzante en el que a veces necesitamos una brújula para buscar el norte. Hoy nos van a ayudar a encontrarla dos especialistas en conducta infantil, Javier Urra y Carlos Mingote. Con ellos abrimos nuestra mente."

Así comienza el programa Tolerancia Cero del 21 de julio de 2011.Gracias a las nuevas tecnologías, a la existencia de los "podcasts", ahora podemos volver a escuchar el programa. Posiblemente nos ayudará a comprender un poco más el mundo adolescente. Quizá (re)descubramos cómo se puede mejorar la relación con ellos. Seguro que nos ayudará a reflexionar una vez más sobre nuestro papel como padres o como educadores, un papel distinto al de amigos y cómplices.

A la carta
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> Radio 5
> Tolerancia cero
> Tolerancia Cero - Adolescentes sin rumbo

Mejorar Nuestra Autoestima 5

2011-08-11T11:07:00.013+02:00

BENEFICIOS DE UNA SANA AUOTESTIMA

1. Facilita la autonomía personal

Las personas con sana autoestima están dispuestos a escuchar otros puntos de vista, aunque no dependen de la aprobación de los demás para emprender actividades, al contrario son personas autónomas, que confían en sí mismas, y capaces de tomar decisiones, porque en definitiva creen en ellos mismos.

2. Ayuda a las personas a sentirse bien consigo mismas

La persona con sana autoestima se siente apta para la vida, es decir, capaz y valiosa. Se siente competente para vivir y merecedora de felicidad, y por lo tanto enfrenta la vida con mayor confianza y optimismo, lo cual le lleva a alcanzar sus metas y experimenta una sensación de plenitud.

3. Facilita el poder superar las dificultades personales

Cuando una persona goza de autoestima sana, es capaz de enfrentar los fracasos y los problemas que le sobrevengan. Dispone dentro de sí de la fuerza necesaria para reaccionar buscando la superación de los obstáculos. Busca el desafío y el estímulo de unas metas exigentes.

4. Estimula la creatividad

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más posibilidades tendremos de ser creativos, dejaremos de ser conformistas y actuar "como todo el mundo".

Confiaremos en nuestra propia capacidad de pensar y actuar, lo que nos hace estar menos supeditados a la búsqueda de aprobación.

La persona con alta autoestima aprende de los demás pero, es capaz de tomar sus propias decisiones.

5. Posibilita una relación social saludable:

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más nos inclinaremos a tratar a los demás con respeto, benevolencia y justicia, ya que no tenderemos a considerarlos una amenaza, y esto es así porque el respeto hacia uno mismo es la base del respeto a los demás. Algo así como que, no daremos a los demás, lo que no queremos para nosotros mismos.

Si tenemos una autoestima saludable, las personas a nuestro alrededor tenderán a sentirse cómodas porque sabremos reconocer sus valores y confiaremos más fácilmente en sus propias capacidades.

LA ORGANIZACIÓN

2011-08-01T01:04:00.008+02:00

En el cuento de hoy, extraído del libro-disco de Juan Carlos Ortega, Cuentos para Ulises, conoceremos a Isabel María, una mujer que sufría de un estrés tremendo...

LA REALIDAD

2011-06-27T17:30:00.009+02:00

¿Cómo te sientes cuando tienes que "volver a la realidad" después de las vacaciones?

Concepción, la protagonista de este cuento, incluído en el libro Cuentos para Ulises, de Juan Carlos Ortega, nos habla de LA REALIDAD.

FOLLOW ME; Un ejemplo real de superación personal.

2011-06-17T11:05:00.010+02:00

La superación personal es el proceso mediante el cual, una persona normal, se convierte en una persona excepcional. Como todos, o la mayoría de nosotros, somos personas normales, la posibilidad de llegar a ser excepcionales, está al alcance de nuestra mano.

Modesto, nuestro gran amigo, y persona excepcional, nos da un buen ejemplo de ello en este vídeo. Disfrútalo.
http://vimeo.com/23215849

Manual de Bolsillo Para la Comunicación y la Convivencia

2011-06-10T13:52:00.003+02:00

El periodo de vacaciones, trae consigo una serie de actividades y de cambios en las rutinas del común de las personas. Cambia el clima, la ropa que se lleva, los horarios de trabajo, los tiempos de ocio, etc., etc.

De igual manera, en muchos casos, y asociado con frecuencia a las vacaciones, se pasa más tiempo en familia; se está más en casa, o se va de vacaciones juntos. Esto, además de los innumerables beneficios que podría tener para la relación familiar, nos invita a estar atentos al riesgo de conflictos.

La convivencia, pone de manifiesto, que con frecuencia, los miembros de la familia tienen expectativas diferentes, acerca de las actividades que se desarrollarán en verano, del tiempo que se desea pasar juntos, o de cómo se invertirá ese tiempo que pasan juntos, y necesariamente, especialmente en época de dificultades económicas ¿cuánto dinero hay y cómo se administra?

Para la mayoría de quienes comparten las vacaciones en familia, la convivencia es sinónimo de alegría, de intimidad, de crecimiento y de descanso; no obstante, también pueden surgir tensiones, discusiones, agotamiento, producto de las diferentes expectativas, y el ánimo con que se aborde dicho periodo de convivencia.

¿Cómo enfocar la convivencia para sacar el máximo provecho de ella? En el Teléfono de la Esperanza de Alicante, hemos resumido 20 aspectos que podrían ser muy útiles, para que las familias afronten esta época estival, de una manera sana y constructiva, y ayudar así, a que la convivencia familiar durante las vacaciones, sea realmente placentera.

Consulta el folleto en nuestra página web:

http://www.telefonodelaesperanza.org/alicante/noticias/4974/manual-de-bolsillo-para-la-comunicacion-y-la-convivencia

EL REGALO DE REYES

2011-06-04T13:10:00.007+02:00

Escucha este cuento, perteneciente al libro-disco Cuentos para Ulises de Juan Carlos Ortega y publicado por Aguilar en marzo de 2011, y descubre si tú también usas ese tipo de excusas...

LA VIOLENCIA

2011-05-25T18:29:00.010+02:00

Escucha este cuento de Juan Carlos Ortega, de su libro-disco Cuentos para Ulises, publicado por Aguilar en marzo de 2011, y descubre qué NO hay que hacer cuando un niño -o un adulto- se raya.

Mejorar Nuestra Autoestima 4

2011-05-16T13:39:00.001+02:00

ALGUNAS CARACTERÍSTICAS DE UNA AUTOESTIMA SANA

Pensamientos de una persona con sana autoestima:

Yo...

creo en mí mismo

confío en mis ideas

merezco lo bueno

soy digno

me respeto a mí mismo

respeto a los demás

puedo hacer que ocurran cosas

puedo cambiar

puedo tener éxito

puedo hacer el máximo esfuerzo

Sentimientos de una persona con sana autoestima:

Yo soy…

espontáneo

libre

afectuoso

optimista

agradecido

equilibrado

positivo

consciente de mis emociones

seguro

Mejorar Nuestra Autoestima 3

2011-04-29T11:06:00.000+02:00

¿QUÉ ES AUTOESTIMA?

Podríamos decir que la autoestima es una actitud hacia uno mismo.

Es la forma habitual de pensar, amar, sentir y comportarnos con nosotros mismos. Es la disposición permanente según la cual nos miramos a nosotros mismos. Para Carl Rogers, constituye el núcleo básico de la personalidad.

Podemos decir, a efectos pedagógicos, que la autoestima posee tres componentes básicos relacionados entre sí: cognitivo, afectivo y conductual.

Componente cognitivo: Pensar

El componente cognitivo hace referencia a las ideas, opiniones y creencias que tenemos sobre nosotros mismos. Es la opinión que tenemos sobre nuestra propia personalidad y sobre nuestra conducta.

Componente afectivo: Sentir

Indica la valoración de lo que en nosotros hay de positivo y de negativo, implica un sentimiento de lo favorable o desfavorable, de lo agradable o desagradable que vemos en no-sotros. Es sentirse a gusto o a disgusto consigo mismo.

En definitiva es un juicio de valor de nuestras cualidades personales, es el afecto o desprecio hacia uno mismo.

Componente conductual: Hacer

El componente conductual indica la intención y la decisión de actuar y de llevar a la práctica un comportamiento consecuente y coherente. Es el esfuerzo por alcanzar respeto y valoración ante nosotros mismos y ante los demás.

Por tanto una persona con sana autoestima se siente y comporta de la siguiente manera:

• Confía en su propia capacidad de pensar y en su capacidad para enfrentarse a los desafíos de la vida (componente cognitivo), sin dejar de lado la certeza de que no es autosuficiente, y puede contar con las demás personas. Cuando nuestra autoestima es sana, confiamos tanto en nosostros mismos como en los demás

• Acepta y reconoce tanto sus cualidades personales como sus limitaciones (componente afectivo). Cuando al autoestima es sana, somos capaces de reconocer nuestras limitaciones, de manera creativa, tratando de sacar mayor provecho de nuestras cualidades, e intentando superar las dificultades que identificamos como más importantes para nuestro bienestar.

• Actúa de forma coherente, respetándose a sí mismo y respetando a los demás (componente conductual). La autoestima sana es incompatible con el menosprecio de uno mismo o de los demás.

Mejorar Nuestra Autoestima 2

2011-04-13T10:35:00.005+02:00

¿QUIÉN DECIDE?

Continuamos, en este blog del Teléfono de la Esperanza de Alicante con nuestras reflexiones sobre la Autoestima. Antes de entrar a trabajar sobre algunos elementos teóricos acerca de este componente esencial de nuestra persona, queremos fomentar, todavía un poco más, las reflexiones que ustedes mismos puedan hacer, con el ánimo de tener una mayor riqueza experiencial al momento de abordar con mayor profundidad aspectos conceptuales que son básicamente orientativos.
La idea principal con esta estrategia lúdica (y muy socorrida), de los videos de youtube, es que nos hagamos preguntas acerca de nuestra autoestima; ¿qué pensamos respecto de nosotros mismos?; ¿cómo nos sentimos habitualmente?; ¿cómo creemos que se sienten las personas habitualmente en nuestra compañía (sólo como información)?, etc.
El video que incluimos en este apartado, tiene como protagonista al sexo femenino, aunque es igualmente aplicable a hombre y mujeres: ¿quién decide como debes sentirte?, ¿quién decide quien tú eres?, ¿quién decide por tí...?
Ánimo: les invitamos a buscar sus propias respuestas, antes de poner en consideración las de aquellos que han dedicado parte de su vida y de su trabajo, a investigar el tema.
Nos vemos pronto.

ENTREVISTA CON JAVIER URRA, Doctor en Psicología y primer Defensor del Menor

2011-04-10T21:46:00.001+02:00

Pincha en el siguiente enlace y podrás escuchar la interesante entrevista emitida el pasado 3 de abril en el programa Siluetas de RNE

http://www.rtve.es/alacarta/audios/siluetas/siluetas-javier-urra-03-04-11/1063859/

Trailer La Soledad Emocional

2011-03-24T17:26:00.000+01:00

Amites Elche

2011-03-23T13:39:00.002+01:00

Mejorar Nuestra Autoestima 1

2011-03-18T10:31:00.004+01:00

Protección Solar para Nuestra Autoestima

Continuando con nuestro objetivo de suministrar herramientas que contribuyan al bienestar emocional de nuestros lectores, inicaremos un breve ciclo de trabajo sobre la autoestima.
Este cilco de trabajo coincide con el inicio en nuestra sede de Alicante, de el Taller Mejorando Nuestra Autoestima, que empezará a comienzos de abril.
Iniciaremos este trabajo, con una reflexión sobre algunos aspectos que pueden ser indicativos de la salud de nuestra autoestima, y que de manera lúdica, pueden destacarse en el video que adjuntamos a continuación.
Te invitamos a reflexionar sobre el mismo, y a estractar algunos elementos que puedan ser más importantes en el descubrimiento y/o fortalecimiento de tu autoestima.
En futuros artículos, profundizaremos en el tema.

REFLEXIONES FINALES

2011-03-04T12:31:00.000+01:00

Con la presentación de los mensajes que deterioran las relaciones con los hijos, esperamos contribuir a que los padres tengan una mayor claridad acerca del por qué de muchos de los comportamientos rebeldes, antagonistas, incomprensibles, etc. de sus hijos. Aunque está claro que no puede explicarse toda la relación entre padres e hijos, por los mensajes emitidos por los padres, sí es cierto, que los mensajes que los padres dan a los hijos, tienen mucho que ver con el comportamiento de éstos últimos.

Nuestra invitación a reflexionar sobre estos mensajes, pretende que los padres exploren nuevas alternativas de comunicación con sus hijos, no sólo contando con buena intención, sino también con herramientas prácticas, que les ayuden a expresar cariño, respecto aceptación, comprensión, etc., a sus hijos.

Sabemos, en el ámbito profesional, que las relaciones entre padres e hijos son un factor cru

cial para la convivencia en la familia, y que promover una sana relación con los hijos, contribuirá al bienestar emocional de todos lo miembros de la misma.

Como los mensajes dados por los padres a sus hijos, son sólo una parte de la relación y de la convivencia en familia, continuaremos compartiendo con ustedes, otra serie de elementos útiles para la convivencia, y que tiene que ver con la auotestima, la autonomía, la asertividad, la resolución de conflictos, etc.

Les animamos a continuar con este trabajo de reflexión y aprendizaje, y a promover un ambiente emocional más sano en la familia.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 10

2011-03-04T11:27:00.003+01:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

10. CATALOGAR. COMPARAR CON OTROS.

Otro obstáculo que hace mucho daño a la comunicación y al crecimiento de nuestros hijo es la actitud de catalogar y comparar con otros. Un esquema mental rígido hace pensar y actuar como si existiera una receta, o norma general, que dicte como ha de ser cada persona y cómo debe actuar en cada momento, si quiere ser “normal”.

De este modo se viene a negar prácticamente a los hijos el derecho a tener su propia individualidad, su identidad personal: no puede ser como es, ni puede sentirse como se siente, ni se le reconoce el derecho a ver las cosas como las ve. Se le compara con un “modelo” y se 1e indica que si quiere ser aceptado y querido, tendrá que ser como el modelo con el que se le ha comparado. El hijo vivencia : “Yo no valgo la pena, soy despreciable si quiero ganarme la estimación de mis padres tendré que ser como el “modelo” que me ponen”.

La comparación y la invitación a imitar puede expresarse de formas muy diversas : “A ver cuando eres tan trabajador como tu hermano”. Otras veces se hace de una forma más sutil, por ejemplo, se alaba la conducta de otro hermano o de un familiar en un contexto en el que se supone una invitación a imitarlo : “Qué generoso es Juan, con él sí que es agradable estar”. “¡Qué ricura de hijo, si que es gracioso!”.

En otras ocasiones la comparación tiene el sentido de catalogar directamente al hijo : “Éste es tan raro como su tío..”. “Tiene el genio de su abuelo”. “Eres la oveja negra de la familia”. En estas ocasiones el catalogar, fácilmente tiene el efecto de empujar al hijo a comportarse como se espera de él.

En diversas situaciones, el término de la comparación se establece con el propio padre, poniéndose él mismo como modelo : “Yo en tu lugar ya habría sacado las oposiciones”. “Si yo hubiera tenido más medios que tú has tenido...”. “A mí eso no me pasa”.

Se suelen poner estas comparaciones para “retar” al hijo y motivarlo más, en la consecución de un objetivo. El resultado, sin embargo, suele ser muy diferente del esperado. Toda persona que ha sido comparada con los demás se siente rebajada, insegura, dependiente de la opinión de los demás y busca angustiosamente la aprobación de los otros.

Así mismo, cuando reciben alabanzas, que en realidad intentan condicionar su comportamiento, tienden a pensar que si se les hacen esas demostraciones, o se les estima, es porque no se les conoce suficientemente.

Los hijos, como en general las personas, para recibir la aprobación y el afecto de los demás, se empeñan en ser como se espera de ellos, pero al constatar que no lo terminan de lograr acumulan sentimientos de frustración y agresividad, que en ocasiones concluyen en un rebelión abierta : “Ya que no puedo ser como ellos quieren que sea, y como soy no les gusto, voy a ser lo contrario, y que se fastidien”.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 9

2011-02-11T13:55:00.001+01:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

9. INVESTIGAR.

En este obstáculo queremos significar la tendencia de muchos padres a acumular información sobre las "actividades" de sus hijos. En la investigación los padres suelen dirigir sus pesquisas de acuerdo con unos esquemas y unos centros de interés que pueden diferir considerablemente del marco de referencia del hijo. El interrogar, especialmente cuando se hace con preguntas cerradas y directas, limita mucho la espontaneidad de los hijos para hablar de lo que verdaderamente les preocupa, ya que las preguntas condicionan las respuestas pudiéndoles desviar del problema real; y, a lo sumo, pueden ilustrar al padre sobre lo que a él le interesa, que puede ser muy diferente de lo que realmente preocupa al hijo.

En algunos hijos la actitud investigadora puede crear un estado de confusión y desorientación al no comprender por qué se le dirigen ciertas preguntas que él no relaciona de ningún modo con el origen de su problema.

En otras ocasiones, sí pueden ver una relación clara y directa, pero esto mismo puede resultarles fuertemente amenazante viendo al padre investigador como un invasor o intruso de su intimidad.

En efecto, la comunicación suele ser vivida por la persona como un proceso, con unas zonas más superficiales que se comunican fácilmente, y otras zonas más íntimas y personales que cuesta más comunicar.

Cuando un padre investigador intenta penetrar en la intimidad de su hijo lo hace a ciegas, sin un conocimiento previo de lo que cada zona significa para el hijo, y lo amenazante que puede resultar una pregunta determinada. Esto puede provocar en el hijo fácilmente un repliegue sobre sí mismo, que responda de modo parcial o con evasivas o bien levante sus defensas en aquellos aspectos que todavía no está dispuesto a revelar.

La actitud investigadora puede provocar también pasividad y dependencia de los hijos hacia sus padres, al sentirse liberados de la responsabilidad de tener que explorar sobre su problema pensando que sus padres están ahí para decirle lo que les pasa y la solución de su problema.

Finalmente, en otros hijos esta actitud investigadora aumenta las expectativas mágicas del hijo pensando que con tanta pregunta e información su padre ha debido encontrar la clave mágica para resolverle su problema. Con el tiempo los hijos acaban por darse cuenta de que si los padres preguntan tanto es porque no saben qué hacer, ni cómo emplear el tiempo.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 8

2011-01-20T17:32:00.005+01:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

8. TRANQUILIZAR Y CONSOLAR

En ocasiones, los padres se encuentran con algún hijo que se siente agobiado por un problema y llora amargamente. Dichos padres, la mayoría de las veces, quieren ayudarle.

En estas circunstancias son frecuentes las actitudes paternalistas que pretenden “aliviar” ese estado de desequilibrio emocional a través de diversas formas de “tranquilizar” y “consolar”. Entre otras podemos destacar:

MOSTRAR COMPASIÓN: Se ve al hijo como un ser desvalido y se le expresa lástima: “pobrecito”, “verás como todo pasará”.
QUITAR IMPORTANCIA AL PROBLEMA: Para que el hijo se tranquilice y recobre la serenidad se le quita importancia a lo que está pasando:”hijo, eso no tiene importancia”, “Le suele pasar a todo el mundo cuando llega a tu edad”.
COMPARARLO CON OTROS: Se le presentan casos de gente que está aún peor y que tienen más desgracias “hijo, peor es el caso de Antonio que...”, “Peor hubiera sido si hubieras nacido en una familia más pobre...”.
DESVIAR EL TEMA: El padre puede no saber qué hacer con el problema que le está presentando el hijo, o puede resultarle muy amenazador ver llorar al hijo, entonces puede intentar hablar de otras cosas, traer temas más alegres de conversación: “Olvídate ya de eso y ahora a pensar en cosas alegres”.
ECHAR LA CULPA A UN TERCERO: Se intenta tranquilizar echando la culpa a un tercero ausente, dejando al hijo en el papel de víctima inocente: “Desde luego que no hay derecho a lo que hace ese profesor”.

Los padres que actúan así prefieren evitar los sentimientos negativos y pasar a una relación menos problematizada, aunque sus sentimientos reales sean otros.

Los hijos aunque a veces buscan, e incluso les agrade la droga de la lástima, en el fondo, cuando se le trata de ese modo, seguramente no se sentirá ayudado ni comprendido: “habrá problemas peores, pero a mí el que me duele es el mío”. Los hijos que reciben estos consuelos, con mucha frecuencia se sienten tratados como bebés a los que se les tiene que decir lo que tiene o no importancia, negándoseles el derecho a sentir lo que sienten.

ZANAHORIA, HUEVO O CAFÉ

2011-01-03T15:47:00.003+01:00

El oro, para ser purificado, debe pasar por el fuego, así como el ser humano necesita pruebas para pulir su carácter. Pero lo más importante es: ¿Cómo reaccionamos frente a las pruebas?

Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.

Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.

La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre.

A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en otro. Coló el café y lo puso en un tercer recipiente.

Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?".

"Zanahorias, huevos y café", fue su respuesta.

La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.

Humildemente la hija preguntó: "¿Qué significa esto, padre?". Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: ¡agua hirviendo!, pero habían reaccionado en forma diferente.

La zanahoria llegó al agua siendo fuerte y dura. Pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer.

El huevo había llegado al agua siendo frágil. Su cáscara fina protegía su interior líquido. Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido.

Los granos de café sin embargo eran únicos. Después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.

"¿Cuál eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?".

Y hoy te lo pregunto yo a ti:¿Cómo eres tú, mi querido amigo?

¿Eres una zanahoria que parece fuerte, pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?

¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? ¿Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido?

¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. ¡Cuando el agua llega al punto de ebullición, el café alcanza su mejor sabor! Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor... ¡tú reaccionas mejor! y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.

¿Cómo manejas la adversidad? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café? Piénsalo...

FELIZ NAVIDAD

2010-12-24T09:36:00.000+01:00

LOS VOLUNTARIOS DEL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE ALICANTE, LES DESEAMO UNA FELIZ NAVIDAD.

Que se cumplan todos sus buenos deseos, y que el nuevo año traiga mucha felicidad.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 7

2010-12-17T12:35:00.004+01:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

7. INSULTAR. RIDICULIZAR.

Estas actitudes son desagraciadamente muy frecuentes en el ambiente familiar, donde se considera que hay “confianza”. Son formas de evaluación negativa, que tienen un efecto devastador en la comunicación y en la afirmación de la persona hacia el crecimiento, lo que hace que el nivel de comunicación en el ambiente normal de convivencia sea muy superficial, por temor a que no sea respetada la propia intimidad.

En este sentdio, cualquier aspecto de la vida personal puede ser objeto de “insulto” o de “ridiculización” : teorías, creencias, amistades, modo de vestir, aspecto físico, anécdotas, equivocaciones, etc. Y también existe un repertorio muy extenso de formas concretas de realizarlo: calificativos ridículos, indirectas, apodos, escenificaciones, imitaciones, bromas, chistes, etc.

En ocasiones se utilizan estos medios para intentar provocar el cambio en las conductas que no nos gustan de nuestros hijos; pero frecuentemente en vez de lograr este objetivo, a lo que se incita es al afianzamiento de las conductas que se quieren evitar. Con el insulto nunca lograrán los padres convencer ni fomentar ningún efecto positivo.

Los hijos que se sienten objeto del insulto o de la ridiculización se ven a sí mismos heridos despreciados, ridiculizados; y en el futuro tenderán, muy probablemente, a reprimir sus sentimientos y a callar sus opiniones para evitar humillaciones posteriores.

Diversos elementos que pueden contribuir a que los hijos se sientan ridiculizados y heridos:

- El grado de indefensión ante el insulto.

- Que el insulto se haya hecho delante de gente significativa para ellos.

- Que haya tenido mucho éxito el insulto o la ridiculización produciendo grandes risas.

Lo que sí provocan irremediablemente estos métodos ("insultar” y “ridiculizar”), es gran resentimiento y un gran deseo de venganza, que les harán estar a la expectativa para aprovechar el momento oportuno para sacarse la espina devolviendo la misma moneda a quien le hirió.

Es conveniente hacer notar que para que se sigan los efectos perniciosos que se derivan insulto y de la ridiculización no hace falta que se tenga intención especial en ridiculizar, sino que basta con que el hijo se haya sentido herido en su imagen y modo de afirmarse entre la gente que le rodea.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 6

2010-12-07T10:17:00.009+01:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

6. ALABAR INOPORTUNAMENTE. SIMULAR QUE SE ESTA DE ACUERDO.

Las alabanzas inadecuadas o inoportunas (adulaciones), provocan que los hijos así alabados oculten, frecuentemente, sus cualidades o, incluso, recelen de las intenciones de sus padres: “Yo sé que tú eres muy servicial y que puedo contar conmigo...”.En este tipo de circunstancias, el hijo puede darse cuenta rápidamente, que se le alaba, para obtener algo de él.

Las alabanzas inoportunas son también desaconsejables porque pueden crear una dependencia muy fuerte de las mismas, llevando al hijo a buscarlas ansiosamente, aunque para ello tengan que fingir sentimientos o se traicionen a sí mismos.

Si lo dicho anteriormente es grave, aún es peor la reacción cuando los hijos dudan de 1a autenticidad de los sentimientos positivos que los padres les están expresando: afecto, sonrisas, caricias. Dichas manifestaciones de afecto, cuando generan suspicacias en los hijos , producen rechazo y resentimiento hacia aquellos padres que fingen de esta manera, despertando un recelo total sobre sus intenciones.

Con todo ello, hemos de considerar la posibilidad de que no es suficiente con ser auténtico, sino que además hay que parecerlo.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 5

2010-10-21T18:38:00.003+02:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

5. APROPIARSE LA VERDAD, JUZGAR, INTERPRETAR.

Es un obstáculo muy grave para la comunicación y el crecimiento cuando se ponen como norma o precepto las propias convicciones como si fueran el único modo lógico y razonable de ver las cosas : “Pero si esto es de sentido común...”. “No sé como no te das cuenta de las tonterías que dices”.

Estas actitudes provocan un gran bloqueo en la comunicación franca y abierta con los hijos. De diversos modos se está transmitiendo a los hijos : “Yo soy más inteligente”, “La verdad es mía...”, “Yo sé más que tú”. Los padres que utilizan este obstáculo suelen etiquetar a los hijos, definir lo “normal” y lo “anormal”, y diferenciar dogmáticamente las ideas inteligentes (las propias), de las estúpidas (las de los hijos) . Lo que dichos padres piensan es "evidente", “clarísimo ", "lógico”. Suelen hacer uso frecuente de las generalizaciones “siempre... nunca”, “todo ... nada”, “blanco ... negro”, “bueno ... malo”.

Estas actitudes provocan que los hijos se sientan rebajados, humillados, torpes, estúpidos, inferiores : “no sé cómo no te da vergüenza decir lo que estás diciendo”, “parece que piensas con los pies”. La abundancia de evaluaciones negativas provocan en los hijos el ocultamiento de sus ideas y sentimientos por considerarlos irrelevantes o por temor a las críticas.

Cuando los padres tienen unos esquemas muy rígidos y dogmáticos, y se sienten en posesión de la verdad, fácilmente cometen otro error : hacen uso frecuente de las interpretaciones. Interpretación es un intento de forzar la realidad para que quepa dentro de los esquemas mentales, distorsiona la realidad a fin de verlos confirmados.

Dichos esquemas se le comunican al hijo para que él también vea e interprete la realidad de acuerdo con estas claves : “lo que a ti te pasa es esto”, etc.

Cuando los padres toman estas actitudes en la comunicación están provocando en los hijos sentimientos negativos :

- Resentimientos : pues al ver descalificadas sus propias ideas se sienten humillados.

- Desconfianza : pues temen las críticas negativas de sus padres.

- Cabezonerías : para evitar que sus padres se salgan siempre con la suya.

- Rebelión abierta : devolviendo ataque con ataque : “más tonto eres tú”, “Sí ya sé que tú tienes siempre la razón”, etc.

MAYONESA y CAFÉ

2010-10-15T18:39:00.001+02:00

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes...

Recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.

Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa.

Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.

Luego...el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "si" unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

"QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA".

Las PELOTAS de GOLF son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.

Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran nuestras vidas aún estarían llenas.

Las CANICAS son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.

La ARENA es todo Lo demás, las pequeñas cosas.

"Si ponemos la arena dentro en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida".

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

"Que bueno que lo preguntas... Sólo quería demostrar, que no importa cuán ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo".

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 4

2010-10-11T12:29:00.000+02:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

Continuamos con nuestro trabajo, acerca de aquellos mensajes que damos a nuestros hijos, y que deterioran la relación con ellos. Insistimos en la importancia de reflexionar en profundidad sobre estos temas, y evitar las prisas y la búsqueda de "recetas", ya que estos dos elementos son contrarios para la buena comunicación.

4. ACONSEJAR. RECETAR SOLUCIONES.

En ocasiones la actitud de los padres cuando se encuentran con un hijo angustiado por un problema es la de “aconsejar” y “recetar” soluciones fulgurantes; una y otra vez empujan al hijo a que actúe de acuerdo con la solución que ellos creen mejor desde su propio marco de refe-rencia. Para convencer al hijo a que ponga en práctica los consejos suele aducirse: “Hijo, te habla la voz de la experiencia”, “Esto siempre me dio un buen resultado a mí”. Es decir, se “receta” que se compre unos zapatos de un número determinado porque con esos zapatos es como más cómodos andamos nosotros.

Cuando la comunicación se establece desde el marco de “aconsejar” y “recetar soluciones”, el hijo puede captar que es más importante el problema en sí, que él como poseedor del problema. Los padres pueden tender a actuar así, para liberarse lo más pronto posible, de la gran ansiedad que les produce el que su hijo tenga un problema: arbitran recetas y parches de solución para liberarse de su propia angustia. Frecuentemente los hijos aconsejados en este estilo y manera, ocultan su frustración con un “no terminas de entenderme papá”, “yo quisiera hacer lo que tú me dices, pero mi caso es distinto...”.

La actitud de los padres está basada en la premisa “yo sé mejor que tú, lo que a ti te conviene”. De esta manera, se manifiesta una falta de confianza en la capacidad de los hijos para afrontar y resolver sus propios problemas, y se posibilita la dependencia y pasividad de los hijos, ante unos padres “salvadores”.

En otros hijos estas actitudes paternalistas provocan irritación, y hasta rebeldía, al considerarse tratados como niños inmaduros, y sin ningún respeto hacia su propia capacidad y autonomía.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 3

2010-09-23T17:57:00.004+02:00

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

3. MORALIZAR. CULPAR.

Este obstáculo al crecimiento se origina cuando se quieren “imponer” a los hijos las nor-mas de conducta propias, las costumbres familiares, los valores, las pautas sociales, aureolándolas de un valor absoluto e incondicional : “Eso está muy mal”, “Eso no debe hacerse”, “¿Qué dirá la gente ?”.

Al moralizar juzgamos a los hijos desde un sistema de valores externo a ellos mismos; no tenemos en cuenta su mundo personal y el respeto que merecen su conciencia y sus propios valores,

El moralizar y juzgar puede apreciarse muy bien en mensajes como: “Lo que tú tienes que hacer es...". Los sermones también ponen de manifiesto estas dificultades : “Te advertí que...”, “Lo que a ti te conviene...”, “Ya te dije yo...”.

Los hijos que se ven así tratados, se sienten fuertemente amenazados, temen el rechazo de su persona y bloquean la comunicación con sus padres ante el temor de ser considerados como “malos”, evitando así cualquier relación que pueda poner en peligro su imagen, o su valoración personal.

Todavía obstaculiza más el crecimiento la actitud de “culpabilizar”, pues lo que en la actitud de “moralizar” era sólo un riesgo, en la “culpabilización” se vuelve real : “desde luego que eres malo...”, “deberías sentir vergüenza de ti mismo”, “Eres la oveja negra de la familia...”.

La “culpabilización” es un arma sutil y envenenada que utilizamos para dominar y lograr que los hijos se sometan a nuestras exigencias. Las formas suelen ser muy variadas. Una de las formas más sutiles y eficaces suele ser, por parte de los padres, la de hacerse la VÍCTIMA exagerando los sufrimientos que una conducta ocasiona : “Me vas a matar a disgustos”. Otra forma frecuente suele ser la de echar en cara las ayudas que se han proporcionado : “Yo que tanto he hecho por ti...” “Con todo lo que yo he sufrido por ti y así me lo pagas...”.

Los efectos de estos obstáculos son desastrosos : disminuye fuertemente la valoración y estima personales, creando hijos muy indecisos e inseguros. Es muy frecuente que los hijos que se han sentido muy culpabilizados terminen considerándose como “malos”, “despreciables”, y como piensan que no tienen ya remedio emprenden conductas aún peores : “Escucho tantas veces en mi casa que soy tonto que he terminado por creérmelo”, “Como no tengo solución ¿para qué me voy a esforzar?”. La conclusión de todo ello es que llegan al convencimiento de que no valen la pena, de que no tienen remedio, y que no son dignos de ser queridos.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 2

2010-09-13T11:05:00.005+02:00

Continuamos compartiendo algunas de las herramientas que pueden ser útiles para ser tenidas en cuenta cuando nos relacionamos con nuestros hijos. Recuerda que lo fundamental es la posbilidad de que reflexiones sobre estos elementos, y que tengas en cuenta que sólo serán útiles en la medida en que los lleves a la práctica. También, ten en cuenta que en las relaciones no hay recetas sino herramientas, y que entonces, lo más importante para conseguir los resultados deseados, está en quien utiliza la herramienta, y cómo la utiliza. Si el uso de las herramientas no es adecuado, los resultados tenderán a ser los no deseados. Ánimo.

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

2. AMENAZAR. CHANTAJEAR:

Este obstáculo para el crecimiento presupone básicamente el mismo esquema teórico del obstáculo anterior : "Yo soy más que tú ", "Yo valgo más", "Debes someterte a mí". Cuando se "amenaza' o "chantajea", se agrega, sin embargo, un nuevo matiz : "Ay de ti si no haces lo que yo quiero".

La amenaza y el chantaje intentan socavar el derecho que tienen los hijos a la libertad y la autonomía, aprovechándose los padres de la situación de fuerza que tienen sobre los hijos.

En la amenaza se busca el sometimiento del hijo, con la promesa de infringirle o males y daños si no ejecuta lo exigido, y para que sea más eficaz se bombardean las zonas más sensibles de los hijos: su miedo al abandono, a la soledad, a la violencia física : “Si no haces lo que te digo atente a las consecuencias”.

El Chantaje tiene prácticamente la misma estructura que la amenaza; la diferencia es que puede usarse bajo formas más sutiles. El “Chantaje” castiga con la pérdida de algo que es muy importante para el otro : afecto, cariño, dependencia económica, protección, etc. “Si no haces... no cuentes conmigo”.

En otras ocasiones, los padres reconocen teóricamente a sus hijos el derecho a tomar una decisión, pero se les amenaza con unas consecuencias si lo hacen que, prácticamente anulan tal derecho : “Puedes estudiar lo que quieras... pero tú ya sabes que si estudias Filosofía no te pagamos la carrera”.

Los efectos psicológicos que se originan cuando nos comunicamos con los hijos desde la amenaza o desde el chantaje son siempre perniciosos, pues les ponen en una alternativa poco honrosa : si se someten a los padres por temor a la amenaza, evitarán el castigo, pero se sentirán humillados y cobardes; si se revelan y no aceptan la propuesta de sus padres, no serán dependientes, pero quedan sometidos a los castigos que se les han prometido.

A veces, los hijos que han sido objeto de amenazas se sienten tentados a hacer aquello que se les ha dicho que no hagan, sólo para ver si se materializan las amenazas o chantajes prometidos: “¿Sí?, pues ahora lo hago”.

En ocasiones es cierto que con la amenaza o el chantaje se logran unos resultados inmediatos antes que con cualquier otro procedimiento, pero provocan fuertes resentimientos hacia aquellos padres que los usan: los hijos se sienten humillados y, a la larga, directa o indirectamente, consciente o inconscientemente, intentarán vengarse en las formas más sutiles a su alcance ante ese abuso de poder. Es decir, a corto plazo se consigue someter al hijo, pero a largo plazo se deteriora la relación.

Más adelante: Moralizar y culpar.

CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS 1

2010-09-02T11:53:00.004+02:00

Teniendo en cuenta que muchas de las personas que acuden al Teléfono de la Esperanza de Alicante, solicitan orientación respecto de la relación con sus hijos, vamos a compartir, durante algún tiempo, algunas pautas que pueden ayudarnos a mejorar tal relación. Lo haremos progresivamente, para no saturar con contenidos, y con el ánimo de que se reflexione en profundidad sobre cada una de estas pautas. Vamos a presentar esta serie, con el nombre de: Cómo Mejorar la Relación con Nuestros Hijos. Confiamos en que sea de utilidad.

Tema I: Mensajes de los Padres que deterioran la Relación con los Hijos.

1. DIRIGlR. MANDAR:
Cuando los padres se comunican con los hijos en términos de “dirigir” y “mandar”, les están trasmitiendo con su actitud que no los valoran adecuadamente, ni creen en la capacidad del hijo para comprenderse a sí mismo y para resolver sus propios problemas. A través de las directrices y mandatos se le están sugiriendo sutilmente mensajes de infravaloración : “Tú no vales ..” “Tú no sabes..” “Tú no eres capaz.. Debes buscar personas que te digan lo que tienes que hacer, y ser dependiente de ellas... “.

Al “dirigir” y “mandar” están tomando sobre sí la responsabilidad “total” del niño. Aunque tal vez sea esto lo pretendido por el niño, si los padres aceptan esta responsabilidad, realmente les están perjudicando, les están reforzando los sentimientos de dependencia, pasividad, desvalimiento e inferioridad, al mismo tiempo que les inhiben en su creatividad e iniciativa.

Para justificar los padres estas actitudes, es frecuente que las acompañen de declaraciones pretendidamente protectoras : “Si yo te lo digo por tu bien”. “Tú sabes, hijo, que yo siempre te he ayudado” y etc.; pero no por eso dejan de ser nocivas.

Con frecuencia, detrás de las actitudes de “dirigir” y “mandar” de los padres puede ocultarse una necesidad angustiosa de sentirse necesarios y de demostrar su talento para “resolver problemas", actuando más por la urgencia de satisfacer esta necesidad que por el deseo maduro de ofrecer una ayuda auténtica de crecimiento a los hijos. La misma explicación pueden tener las 'destrezas " que ciertos padres demuestran en resolver pronto los problemas de los hijos.
A otros hijos, las actitudes de “dirección” y de “mando”, les provocan más bien resentimiento, agresividad y rebeldía : “Siempre me están diciendo que ellos llevan mucho vivido...”, “Papá, ¿ te crees que sólo tú sabes hacer las cosas ?...”.

En el Tema 2, hablaremos sobre amenazar y chantajear.

PROGRAMA DE ACTIVIDADES PARA SEPTIEMBRE

2010-08-13T13:35:00.000+02:00

1. Taller La Inteligencia Emocional:

a. Alicante, lunes de 20:00 a 21:30. Inicio el 20 de septiembre; 12 sesiones.

b. Elche, jueves de 19:00 a 20:30; inicio el 23 de septiembre

2. Taller: Mejorando La Autoestima:

a. miércoles de 19:00 a 20:30. Inicio el 22 de septiembre; 12 sesiones.

3. Taller: Superando la Separación Afectiva:

a. jueves, de 17:30 a 19:00. Inicio el 23 de septiembre. 12 sesiones.

4. Taller: Superando los Problemas de la Vida:

a. miércoles de 17:00 a 20:30. Continuación del taller, a partir del 15 de septiembre. Quedan 6 sesiones.

5. Seminario de Relación de Ayuda:

a. Martes, de 19:00 a 21:00. Inicio el 21 de septiembre; 14 sesiones. Este seminario es sólo para quienes hayan completado de formación previa, del programa Agentes de Ayuda.

Se requiere preinscripción para cualquiera de estas actividades. Esta preinscripción se efectúa presentando una ficha de solicitud en el Teléfono de la Esperanza de Alicante. La ficha está disponible en nuestra sede, y debe llevar adjunta una foto tamaño carné.

BAILES LATINOS

2010-06-21T13:47:00.003+02:00

Para desarrollar y fortalecer las habilidades sociales, la integración, la autoestima, las relaciones interpersonales, la comunicación no verbal, la actividad física, el esparcimiento, etc., nada como el baile.

El baile, especialmente, cuando se lleva a cabo en pareja y de manera dinámica, como es el caso de los bailes latinos, se presenta como una herramienta incomparable, para promover tales elementos.

Este taller, a cargo de Ramón Berenguer, voluntario del Teléfono de la Esperanza, se constituye en un espacio de aprendizaje, interacción, diversión, esparcimiento y camaradería, en donde los participantes, cada lunes de julio, por la tarde, se dan a la tarea de explorar sus habilidades sociales y rítmicas, al son de la salsa, el merengue, la bachata, la cumbia, etc.

El taller consta de 5 sesiones, a partir del 28 de junio, de 90 min. de duración cada una, en las cuales se instruye a bailarines noveles, principalmente, en el conocimiento de diferentes ritmos latinos y del Caribe, y en la forma de bailarlos, tratando de ganar espontaneidad, y buscando, en primera instancia, que los participantes se relacionen, interactúen, y se diviertan.

Lugar: Sede del Teléfono de la Esperanza de Alicante.

Hora: 20:00
Fecha: a partir del lunes 28 de junio, y todos los lunes de julio.

ACTIVIDADES PARA EL PRÓXIMO SEMESTRE

2010-06-15T12:32:00.005+02:00

Un cordial saludo para nuestros lectores y amigos, y nuestros mejores deseos de que estén pasando un verano fabuloso, aunque el clima se encuentre un poco revuelto. Nosotros continuaremos trabajando durante todo el verano, y estaremos atentos para recibir y acoger a todas aquellas personas que durante esta época estén buscando un poco de sosiego, escucha, comprensión, etc. Ya sabes, si necesitas algo del Teléfono de la Esperanz, aquí estamos las 24 horas, los 365 días del año.

Asimismo, ya nos estamos preparando para el próximo semestre (otoño que llaman), con diferentes cursos, talleres y demás actividades para el binestar emocional de las personas.

Si tienes inquietudes acerca de tu salud emocional, si deseas conocerte mejor, comprender y tener un mejor aprovechamiento de tus emociones, relacionarte mejor con otras personas, etc., aquí en el Teléfono de la Esperanza, tenemos diferentes alternativas para ayudarte a tener una mejor calidad de vida emocional.

Además de desarrollar actividades en nuestra sede de Alicante, también vamos a llevar a cabo actividades en Elche, Callosa de Ensarriá, Sax, Benidorm, y en fin, donde haga falta.

A continuación te presentamos el programa de trabajo para después del verano, para que si está interesado, puedas tener más información sobre el desarrollo de nuestra oferta formativa.

Ya sabes que si necesitas más información, puedes llamar a nuestra sede 965131122, y/o consultar nuestra página web, en donde aparece nuestro programa con más detalle.

Las actividades que desarrollaremos son:

Taller Inteligencia emocional.
Taller Mejorando la Autoestima
Seminario de Relación de Ayuda.
Curso de Conocimiento de Sí Mismo.
Curso Piensa Bien Para Sentirte Mejor.
Día de la Escucha.

Hasta pronto, y ¡¡¡¡que tengas un buen verano!!!

CURSO: CONOCIMIENTO DE SI MISMO

2010-06-07T13:33:00.004+02:00

Estimados amigos: nuevamente, nos lanzamos a la aventura de desarrollar otro curso de Conocimiento de Sí Mismo. Las anteriores ediciones de este curso, realizadas en Alicante, nos han dejado muchas satisfacciones, y consideramos necesario y pertinente dar continuidad al desarrollo del Programa de Formación de Agentes de Ayuda.

El curso de Conocimiento de Sí Mismo es una herramienta fundamental para toda aquella persona que quiera conocer en profundidad, el orígen y funcionamiento de sus motivaciones, emociones, comportamientos, etc. Mediante los grupos de trabajo, las dinámicas grupales, el estudio de documentos, etc., las personas que participan en este curso, descubren con mucha mayor facilidad, las razones por las cuales, a lo largo de su vida, han continuado repitiendo determinados comportamientos que dificultan su desarrollo y su bienestar emocional. Así mismo, se trabaja sobre el uso de múltiples herramientas psicológicas que contribuyen al descubrimiento y aprovechamiento del potencial individual, con el ánimo de mejorar la calidad de vidad emocional.

El curso se va a llevar a cabo entre el 14 y el 17 de octubre de 2010, y quienes deseen participar o informarse con más detalles, pueden consultar nuestra web: http://www.telefonodelaesperanza.org/, o llamar a nuestro teléfono 965131122.

Allí nos vemos.

P.D.: Es necesario presentar la ficha de solicitud, la cual se encuentra disponible en nuestra sede, y ajuntar una foto tamañano carné, a la ficha.

EL CAFÉ

2010-06-01T10:40:00.000+02:00

El café

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SAX UNA NUEVA AVENTURA

2010-05-28T12:53:00.004+02:00

SAX

Población de la provincia de Alicante que pertenece a la comarca del Alto Vinalopó, con una población en torno a los 10.000 habitantes.

Cuando uno se dirige a Sax lo primero que divisa desde cualquier punto de vista es su imponente y majestuoso castillo; una gran fortaleza que formaba parte de la línea defensiva de fortificaciones de la zona en la época musulmana.
El pasado mes de Marzo recibimos una llamada, telefónica de un señor de nombre Manolo, quien manifestaba su gran interés en el Teléfono de la Esperanza; que lo conocía de otras poblaciones y quería ver las posibilidades de realizar alguna actividad formativa en su población (Manolo resultó ser el concejal de Bienestar Social del Ayuntamiento de Sax). Tras una muy agradable conversación telefónica, convinimos realizar en primera instancia, una charla que sirviera a la vez como introductoria de las actividades del Teléfono de la Esperanza de Alicante y tratara algún de un tema de interés social.

Así el día 24 de Marzo se realizó la charla denominada " EL EQUILIBRIO EMOCIONAL EN TIEMPOS DE CRISIS", en la sala de La Mayordomía, y que fue dirigida por nuestro Psicólogo German Ricardo Orjuela, y acompañada por el Concejal de Bienestar Social, Manuel Gómez Cano. En esta charla, se abrió un ameno coloquio y se informó de las posibilidades de desarrollar algunas actividades del Teléfono de la Esperanza, en la población de Sax.

Tras un periodo de reflexión, nuevamente Manolo nos llamó para decirnos que más de veinte personas estaban interesadas en realizar un curso/taller del Teléfono de la Esperanza.

El 5 de Mayo tuvimos una primera reunión para presentar el taller que proponíamos realizar, y como resultado 22 valientes (20 mujeres y 2 hombres) decidieron iniciar la aventura de participar en el "Taller Resolver los problemas de la vida cotidiana", todos los miércoles por la tarde en el Centro Social José Encina Alonso. Los inscritos, participan del taller, repartidos en 2 grupos, cada uno de ellos, de 11 personas, cada grupo cuenta también con la orientación de uno de nuestros voluntarios, y se desarrollará lo largo de 10 sesiones de trabajo.

LA PIEDRA

2010-05-08T18:41:00.024+02:00

El distraído tropezó con ella.

El violento la utilizó como proyectil.

El emprendedor, construyó con ella.

El campesino, cansado, la utilizó de asiento.

Para los niños, fue un juguete.

Drummond la poetizó.

David mató a Goliat.

Y Miguel Ángel le sacó la más bella escultura.

En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra

¡¡¡¡sino en el hombre!!!!

No existe "piedra" en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio crecimiento.

SER FELIZ ES UNA ACTITUD ANTE LA VIDA

PRIMERAS ACTIVIDADES DEL TELÉFONO DE LA ESPERANZA EN BENIDORM

2010-05-03T10:28:00.005+02:00

Benidorm, ciudad turística por excelencia, es una ciudad de la costa norte de la provincia de Alicante, en la Comunidad Valenciana, España. Situada en la comarca de la Marina Baja y a unos 50 kilómetros de Alicante capital.
Se trata de uno de los destinos turísticos más importantes y conocidos de todo el Mediterráneo gracias a sus playas y su vida nocturna. Cuenta con 70.280 habitantes (INE 2008)., es la cuarta ciudad en población de la provincia de Alicante tras Alicante, Elche y Torrevieja.

El pasado día 25 de febrero el Teléfono comenzó las primeras actividades en Benidorm. Mostrado interés por si hacíamos alguna actividad en Benidorm el párroco de la parroquia de San Francisco de Asís (Francisco Juan) nos facilitó los salones de la parroquia para que realizáramos unas conferencias durante estos tres últimos . En ellos se han tratado problemáticas relativas a la educación de los hijos.

Madres principalmente y algunos padres con hijos en edad en edades comprendidas entre 9 y 11 años asistieron a dichos actos que resultaron de enorme interés.

Miguel Cuartero nuestro compañero se desplazo del teléfono de la Esperanza de Murcia el día 25 de febrero para romper el fuego con una charla seguida con mucho interés por parte de más de 45 madres y padres (principalmente siguiendo la tónica habitual madres), que trato sobre la educación de los hijos.

A continuación Juan el día 25 de Marzo impartió una segunda charla y para terminar el ciclo el día 29 de Abril por parte de Celia se impartió la tercera charla. Conferencias que dejaron gusto a poco y con ganas de seguir. Hemos empezado a sembrar con vistas a seguir con actividades, como podría ser Padres y educadores Hoy.

CHARLATANES

2010-04-20T22:24:00.010+02:00

Hace un tiempo cogí este anuncio del suelo, o quizá del parabrisas del coche, y lo guardé porque, reconozco, me hizo gracia. Me parecía una curiosidad, un disparate divertido.
Ahora lo miro con otros ojos. Me recuerda a esos programas que se suelen emitir de madrugada en los que alguien echa las cartas del Tarot a los incautos que llaman -a Dios sabe qué desorbitada tarifa telefónica- a ese supuesto vidente -o como quiera que se denomine a esos charlatanes- con la ilusión de que esas cartas indiquen que su vida va a ir a mejor en el futuro, que su situación de paro no va a durar mucho, que esa relación de pareja que tanto anhela está a la vuelta de la esquina o que su problema de salud no va a ser grave.
Tomemos nosotros las riendas de nuestra vida y luchemos por lo que queremos, por lo que necesitamos, por nuestros sueños. Aprendamos a vivir, a resolver los conflictos de forma adecuada, a comprendernos, a comprender a los otros, a querernos, aceptarnos, a querer y aceptar a los demás.
Esforcémonos en mejorar como personas, en mejorar nuestras vidas, nuestro entorno, en mejorar el mundo, en vez de esperar crédulamente que un mago nos solucione "cualquier problema".

¿VALORO MIS "BENDICIONES"?

2010-04-01T00:12:00.009+02:00

El otro día, al pasar por la puerta de una organización que presta ayuda a personas africanas sin recursos, me fijé en un cartel que tienen colocado en la cristalera, escrito a mano, que me dió que pensar. Si estamos preocupados por algo en este momento, nuestro problema es el más importante para nosotros. Algunos problemas serán, vistos desde fuera, más graves que otros, pero son los nuestros y es lógico que nos alteren, nos pongan de mal humor, nos estresen, nos agobien, ... pero ojálá no nos quiten las fuerzas para luchar por solucionarlos. Ahora bien, ¿con qué frecuencia nos paramos a valorar todo lo bueno que nos ha dado la vida? Quizá leer ese cartel nos ayude, aunque sea por un momento, a ver la botella medio llena en vez de medio vacía.

VIVIR SIN LÍMITES

2010-03-24T23:32:00.003+01:00

El sábado pasado, 20 de marzo, un reportaje en INFORME SEMANAL me impactó y una vez más me hizo admirar la fortaleza interior de personas que a pesar de tener discapacidades físicas "serias" se niegan a vivir a medias, deciden vivir sin límites y son capaces de darle la vuelta a una "desgracia" -un accidente, un atentado terrorista como en el caso de Irene Villa, una enfermedad, ...- y convertirla en una oportunidad para la superación. ¡Bravo por todos los atletas paralímpicos y por los que sin llegar a esos niveles de competición nos demuestran que los límites muchas veces nos los ponemos nosotros! ¡Un ejemplo a seguir!.
A continuación tenéis los videos

"ESE PRODIGIO HUMANO DE LA AMISTAD"

2010-03-18T18:23:00.001+01:00

El otro día leí un artículo escrito por Emilio Lledó a raíz de la muerte de Miguel Delibes. Estos días se ha hablado mucho de este último, un gran escritor y , según he oído muchísimas veces antes de que falleciera -ya que cuando dejamos de respirar los halagos son quizá algo menos creíbles- una gran persona.

El artículo me emocionó. Qué maravilla tener los "ojos brillantes de bondad, de compasión, de inagotable ternura". Ojalá alguien pueda decir de nosotros que somos, que fuimos, de esa casta de personas "de verdad" y no uno de "tantos personajillos vacíos y ambiciosos que, a veces, pretenden confundirse con ellas."

http://www.elpais.com/especial/miguel-delibes/in-memoriam/un-hombre-de-verdad.html

NUEVOS TALLERES

2010-01-18T13:11:00.001+01:00

Ya están convocados en Alicante, los talleres para el mes de febrero. Estos talleres están convocados de acuerdo a la demanda de nuestros usuarios, y se van a llevar a cabo grupos de Auteostima y de Separación Afectiva.

En el taller de Autoestima, trabajaremos estrategias que ayuden a las personas a tener una mejor relación consigo mismas, y porsupuesto, con los demás; la forma en la que la persona se percibe a sí misma, es fundamental para su bienestar emocional, y para su relación con las personas de su entorno. Una percepción de uno mismo, realista y positiva, contribuye asimismo, a que podamos sacar un mayor provecho de nuestros recursos personales. En el Taller de autoestima, abordaremos de manera sistemática todos estos elementos, y muchos otros más.

El taller de Separación afectiva, está pensado especialmente, para aquellas personas que han tenido situaciones de rupturas emocionales, o perdidas afectivas recientes: rupturas, separaciones, conflictos relacionales recientes, etc. En este taller se trabaja con herramientas que orientan a las personas, hacia una elaboración constructiva y positiva de todas estas situaciones emocionales, y a que las personas que participan, puedan identificar comportamientos y situaciones que dificultan el que cada uno pueda tomar su camino de manera libre y autónoma, sin cargar con culpas, remordimientos, verguenzas, resentimientos, etc.

Las inscripciones pueden realizarse rellenando la ficha de solicitud disponible en nuestra sede, adjuntando una fotografía tamaño carné. Adicionalmente puede encontrarse más información en nuestra página web, sede Alicante.

QUE BONITA ES ESTA VIDA

2009-12-18T11:22:00.001+01:00

Les invitamos a escuchar esta hermosa y alegre melodia, y a visualizar esta vesión del vídeo musical (hay varias), en donde se habla de esperanza, optimismo, superación, etc.

FELICES FIESTAS

2009-12-14T13:04:00.000+01:00

Queridos compañeros y amigos: un año más, henos estado trabajando por poner nuestro granito de arena en aras de una sociedad mejor; escuchar, acompañar, compartir, etc., han sido algunas de las tareas gratificantes que hemos podido llevar a cabo durante este año 2009. Aunque siempre queda mucho (casi todo) por hacer, nos queda la satisfacción de no estar cruzados de brazos, ante las ingentes necesidades de la gente que sufre. Confiamos en que este esfuerzo, haya podido traer esperanza a las personas que acudieron a nosotros en busca de ayuda, y que todo este trabajo haya sensibilizado mucho más a nuestro voluntariado, acerca de la necesidad de no desfallecer, y nos haya, más aún, motivado para emprender el nuevo año con mucha más energía, optimismo, y por supuesto, esperanza.

Deseamos que todas las personas que confiaron en el Teléfono de la Esperanza, hayan visto satisfechas sus expectativas y puedan tener unas muy felices fiestas, y asimismo, todos los voluntarios de esta institución disfruten muy intensamente de esta oportunidad para compartir con sus familias y seres queridos, y puedan cargarse de mucha energía positiva para este 2010.

Un muy cordial abrazo, y nuestros mejores deseos para todos nuestros amigos y compañeros.

CENA DE NAVIDAD 2009

2009-12-14T12:07:00.000+01:00

Ya llevamos a cabo en Alicante, nuestra infaltable cena de navidad; este año nos tocó un poco más pronto, pero así nos da tiempo de poder asistir a alguna otra de las muchas cenas que se programan por estas fechas. Este espacio gastronómico, como todos los años, nos permite compartir, en un ambiente relajado, informal, distendido, etc., y nos premite volver a ver a compañeros, que por razón de los distintos turnos, no vemos con frecuencia; es el caso especial, de por ejemplo los compañeros que llevan a cabo los turnos de los sábados, domingos, o por supuesto, las necesarias noches. Este año, al igual que lo venimos haciendo últimamente, también aprovechamos la oportunidad para que los nuevos colaboradores y los nuevos asociados, declararan o renovaran su compromiso de colaboración con nuestra institución; así, compañeros que llevan algún tiempo colaborando, más de dos años, para ser exactos, y aquellos que recientemente han terminado sus prácticas, expresaron su deseo de continuar aportando su esfuerzo, talento, buen ánimo, etc. al Teléfono de la Esperanza de Alicante. Felicitamos a todos aquellos que ya llevan un tiempo colaborando, y damos la más cordial bienvenida a los que recientemente se incorporan a este voluntariado.

TELEFONO DE LA ESPERANZA DE ALICANTE

2009-11-30T11:55:00.000+01:00

Nos complace mucho incorporarnos a este espacio virtual, para poder compartir con ustedes toda la información sobre nuestras actividades, y otras muchas cosas que pudieran ser de común interés. Poco a poco, vamos a incorporar información sobre cursos, talleres, conferencias, reuniones, y demás herramientas con las que el Teléfono de la Esperanza de Alicante, desarrolla sus servicios de promoción de la salud emocional, y prevención de los trastornos emocionales. Por ahora, incorporamos algunos datos sobre actividades que ya hemos desarrollado.